Versicherung, Spezialabteilung!
Stellt euch jemanden vor, der die letzten Tage intensiv an der Finalversion seiner Diplomarbeits-Gliederung gesessen hat. Heute morgen stehe ich vor dem Spiegel und denke: “Rasieren? Ja oder nein?” Gut, es wird ja behauptet, dass dieser Semi-Piraten-Look einige Frauen willenlos macht. Deshalb -und nur deshalb- rasiere ich heute mal nicht und laufe mal wie ein Penner Casanova herum.
Der Effekt stellt sich schon auf dem Rückweg von Einkaufen ein. Total sexy schlendere ich mit zwei Jutebeuteln vom Supermarkt nach Hause, da spricht mich ein gutgekleideter Jüngling an:
ER: ‘Tschuldigung, darf ich sie mal ansprechen?
ICH: Bitte.
ER: Kommen Sie aus Bayreuth und Umgebung? Sie haben einen guten Eindruck auf mich gemacht.
ICH: Ja, ich wohne hier. (Nichts gutes ahnend) Versicherung?
ER (offensichtlich überrumpelt): Ähm, ja… aber in der Spezialabteilung. Wir vertreiben…
ICH: …Versicherungen. Danke, kein Interesse.
Eigentlich hätte ich dem Kerl in den Hintern treten sollen. In Frankfurt hatten wir da schon Diskussionen auf offener Straße über die mögliche Qualität der Mitarbeiter bei Ghetto-Recruiting. Mannmann. Aber genau das ist das Problem: schon Leute die wie ich heute mit Drei-Tage-Pennerbart rumlaufen sind mittlerweile in deren Focus gerückt.
